Temoje atsakymų: 53

[Grybz]

[silius] einu cs
[silius] pakalt
[Dante] oba
[Dante] =]]
[silius] wisa nakti shia loshiau
[Dante] joo…
[Dante] prisimenu
[Dante] 39 metais kai nemencinej dar gyvenau
[silius] ))
[Dante] toki cs turnyra padarem
[Dante] tris paras pylem
[Dante] kol ateje rusai
[Dante] atjunge elektra su vandentiekiu
[Dante] tada teko baigt
[Dante] jau
[Dante] cs mishkuose pradejom
[silius] pasakei kajp tikras senis..
[Dante] kai partizanavom
[Dante]
[silius] sibiro mape teko zhaist?
[Dante] nea
[Dante] lietivos mishkuose tiktais
[Dante] aukshtaitijoj
[Dante] ot pliekem
[Dante] syky beveik visa rusu dalini pasiusta zhvalgybom nukepem
[Dante] ju kokia 15 buvo
[Dante] o mes 6
[silius] tai kiek chia zhaidet?
[Dante] ishsshokom
[Dante] ish pasalos
[Dante] ir kad pylem
[silius] koki ginkla naudoji?
[silius] ash 5 1
[Dante] neatsimenu, kokie tie ginklai ten buvo
[silius] geras ginklas
* maiks_ has joined #75proc
[silius] arba 4 4
[Dante] su medzhiokliniais tais laikais pildavom daugiausiai
[Dante] kartais dar kas koki automata turedavo
[Dante] ish ruso atemes
[maiks_] hello
[silius] o teko bandyt 8 2 (sharvus) ?
[Dante] sharvus?
[Dante] o vaikyti
[silius] maiks_ sweix
[Dante] 39 metais apie tokius dalykus nei kalbos nebuvo
[Dante] sharvai mat
[Dante] ir dar pas partizanus…
[maiks_]
[maiks_] nu jei jau pradejom apie sarwus taij 37 Swencioneliuos..
[silius] okei einu mentams subines ishaudyt
[Dante]
[maiks_] ?
[silius] cd
[silius] cs chia
[maiks_] a..
[maiks_]


----
draugelis siautėja mirke ;D

[koltasXxX]

<nick1>d-_-b
<nick2> bl kaip tu parasei atvirkscia d ?
<nick2> a jo
<nick2> nekreipk demesio.

[GhZ]

Japonai isrado robota kuris gaudo vagis, Japonijoj per 5min jis pagavo 100 vagiu, Amerikoj per 5min 200 vagiu, Lietuvoje per 5min pavoge robota

[GhZ]

Ligonis, besiraitydamas iš skausmo:
- Daktare, daktare... Kas man?
- Jūs apsinuodijote.
- Kuo... Kuo apsinuodijau?
- Kol kas neaišku. Reikia sulaukti skrodimo.


Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po kiek laiko tas ir klausia:
- Sakyk, o kuo tu dirbi?
- Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
- O kiek gauni už operaciją? - Na, koks tūkstantis litų gaunasi...
- Hm... Keista, šiaip jau darome panašius dalykus - tu variklius taisai, ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos kelisdešimt litų tenka...
- O nori pabandyti, kaip už tūkstantį?
- Žinoma, noriu. Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir taria:
- Na, dabar taisyk. Neišjungdamas ir kad nesustotų.

Vyru ir moteru zodynelis čia geras:D

Vyru zodinelis

Aš alkanas = Aš alkanas
Aš noriu miego = Aš noriu miego
Aš pavargau = Aš pavargau
Ar nenori nueiti į kiną? = O po to aš ketinu pasimylėti
Ar galiu aš tave pakviesti... = O po to aš ketinu pasimylėti
Ar galima tau paskambinti? = O po to aš ketinu pasimylėti
Ar galima jus pakviesti šokiui? = O po to aš ketinu pasimylėti
Graži bliuzelė! = Jei dera su tuo sijonu, kodel tu dar ieškai problemų?
Kas atsitiko? = Kokia "psichologinė trauma" neduoda tau ramybės dabar?
Kas atsitiko? = Manau, šį vakarą sekso nėra ko tikėtis?
Aš nuobodžiauju = Tu nenori pasimylėti?
Aš tave myliu = Pasimylim tiesiog dabar
Aš irgi tave myliu = OK, aš tai pasakiau, a dabar mylimės!
Nemanau, kad šitas sijonas tiks prie tos bliuskutės = Kalbu lyg "žydras"
Taip, man patinka tavo šukuosena = Senoji man patiko labiau
Taip, man patinka tavo šukuosena = 50 dolerių, o atrodo beveik kaip senoji
Tekėk už manęs? = Aš noriu, kad tu neturėtum galimybės mylėtis su kitais vaikinais
( Parduotuvėje) Anos man labiau patiko = Rinkis bet kurią iš tų idiotiškų suknelių ir greičiau namo
Noriu pasikalbėti = Aš noriu sukrėsti tave savo minčių gilumu ir gal būt tada tu sutiksi pasimylėti

Moteru zodinelis

Taip = Ne
Ne = Taip
Gal būt = Ne
Aš neteisi = Tu dar pasigailesi
Mums reikia = Aš noriu
Spręsk pats = Teisingas sprendimas akivaizdus
Daryk ką nori = Veliau tu už tai dar sumokesi
Mums reikia pasikalbeti = Man reikia pasiguosti
Žinoma tęsk = Aš nenoriu, kad tu tai darytum
Aš nesuirzusi = žinoma, aš suirzusi, idiote!
Tu toks vyriškas = Tu nesiskutęs ir atsiduodi prakaitu
Žinoma, tu labai rūpestingas = Gali bent šį vakarą pagalvoti apie ką nors kita, išskyrus seksą?
Būk romantiškas, užgesink šviesą = mano šlaunys apdribo
Šita virtuvė tokia nepatogi = Aš noriu naujo namo
Aš noriu naujų užuolaidų = Ir tapetų, ir kilimłų ir baldłų.....
Pakabink paveikslą štai čia = Ne, aš turejau omeny štai čia!
Aš girdejau kažkokį triukšmą = Aš pastebėjau, kad tu beveik užsnūdai
Ar tu mane myli? = Aš ruošiuosi paprašyti brangios dovanos
Ar tu mane labai myli? = Aš šiandien padariau tai, kas tau nelabai patiks
Aš susiruošiu per minutę = Nusiauk batus ir įsijunk televizorių
Ar mano užpakalis labai storas? = Pasakyk man, kad aš gražiausia
Tau reikia mokytis bendrauti = Nesiginčyk su manim
Tu mane girdi?! = ( Per vėlu, jis mirė)
Ar čia ne kūdikis? = Išliptum iš lovos ir pasuptum jį, kol užmigs?
Aš nešaukiu! = Taip, aš šaukiu, nes manau, kad tai svarbu


Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužverėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti... Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "Axu..."
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

Sėdi senelis ir skundžiasi:
- Na, tas jaunimas šiais laikais ir rengiasi, nesuprasi, kas šis vaikinas, berniukas ar mergaitė?
O žmogus sėdintis šalia ir sako:
- Tai mano duktė.
- Aaa, nežinojau, kad Jūs jos tėvas.
- Aš jos motina.


Ateina senukas į vaistinę ir sako:
- Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.
- Gal jums reikia COLDREX?
- Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti.

- Kaip žvejyba?
- Puikiai! Pagavau va toookią lydeką - kokių penkių ar šešių kilogramų...
- Na, ir ką? Užsišaldei žiemai?
- Ne, paleidau į upę. Vis tiek nieks nepatikės...


Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt.
- Nu jei konkrečiau, tai 100g degtinės ir agurkų.


Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti sakydama:
- Ar dar gersi!? Ar dar gersi!?
- Ne...
- Aš tavęs paskutinį kartą klausiu! Ar dar gersi!?
- Gerai, įkalbėjai. Įpilk.


Grįžta vyras iš medžioklės ir rėkia
- Aldona, žinai ką? Mėnesį mėsos nevalgysim!
Žmona:
- Petrai, tik nesakyk, kad briedį nušovei!
Petras:
- Ne... algą pragėriau...


Sėdi narkomanas ir valgo saulėgrąžas. Staiga viena nukrenta ant žemės. Jis sako:
- E, tuoj pat varai čia. E, tau sakau. Varyk čia. Tu man nesiprašyk čia. Nu, gerai, pati norėjai.
Jis paima visą saują likusių saulėgrąžų, numeta ant žemės ir sako:
- E, atveskit ją man.

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".

***

Is narkomano dienorascio: Siandien rukiau zole. Nesamone kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rasyt negaliu, nes zalios kiaules uz ranku tampo.

***

Kartą džiunglėse vieną didžiai tikintį krikščionį užpuolė tigras. Tas išsigando ir parpuolė kniūpsčias melstis:
- Dieve, padaryk taip, kad tigras pasielgtų krikščioniškai!
Tigras sudėjo letenas ir prabilo:
- Dieve, palaimink maistą, kurį aš tuoj valgysiu!

***

Jaunas kunigas rengiasi sakyti pamokslą, tačiau labai bijo. Nueina pas seną kunigą ir prašo patarimo. -Na, ką aš tau, sūneli, galiu patart? Tu prieš eidamas sakyt pamokslo išgerk 100 gramų ir viskas bus gerai. Po pamokslo jaunas kunigėlis klausia seno: -Kokias klaidas padariau? -Na, pirma, tai aš tau sakiau išgert 100 gramų, o ne pusę litro. Antra, sutanos į apatines kelnes niekas nekiša. Trečia, apaštalų buvo 12, o ne "kaip pr....ta". Ketvirta, po pamokslo reikia sakyti "Amen", o ne "chana".

***

Pasakykit, kas jus verčia kiekvieną dieną prisigerti?
-Niekas neverčia. Aš savanoris.



Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

Visiškai girtas mentas sustabdo mašiną ir sako: - Kodėl dviese už vairo sėdite? Vairuotojas: - Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Žmogus atvažiavęs su mašina prie viešbučio ant mašinos padeda raštelį: "Nebandykit vogti. Taisonas". Po kiek laiko grįžęs iš viešbučio neranda mašinos, o tik raštelį: "Nebandyk vytis. Šumacheris".

"BIN LADEN" airlines reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!"

Paseno senas gaidys, nu ir šeimininkas nupirko jauną. Na, susitiko jaunas ir senas gaidžiai. Senas sako:
- Davai, bėgam aplink vištidę, kas greičiau. Kas nugalės, tas ir vištų daugiau turės.
Tas jaunas sutiko. Bėga jie, bėga, senas jau truputį į priekį išiveržė, ir tuo metu išeina iš namo šeimininkas. Žiūri - jaunas gaidys seną veja - ir galvoja : "Bliamba, jau trečią gaidį nuperku, o vis pidaras pasitaiko".

Mama kviecia Petriuka: Petriuk ejnam plaut tavo pi..peliuko...
Ne mama as geriau palauksiu mociutes...
o kodel mociutes?
Nes jos rankos dreba..:DD

[Dizzee]

-ar daug broko radote savo naujajame bute??
-ne,tik viena.
-tai puiku!!!o koki?
-neimanoma atidaryti laukuju duru!
----------------------------
petriukas skundziasi savo mamai:
-mama, mama, visi shajposi,kad mano burna labaj didele!!!
-ne,petriuk, taj netiesa.imk kastuva ir greiciau eik valgyt.
------------------------------
kavailiu kaime suskamba telefonas:
-ar chia numeris vienas vienas vienas vienas?
-ne, chia vienuolika vienuolika. - o, taj tada atsiprashau,matyt, boosiu apsirikes
-nieko bajsaus, visvien mano telefonas suskambejo.
-------------------------------------
reklamos agentura supajniojo limonado ir lajdojimo namu reklamos antrashtes. neturkus parduotuvese atsirado buteliukai su uzhrashu:"gedekime kartu", o po miesta pradejo vazhineti katafalkai su uzhrashu "pazhiurek po dangteliu.taves laukia stajgmena!!!"
-------------------------------------
monika rauda:
-tau teroopi futbolas.lazhinuosi, kad tu net nezhinai kuria diena mes susituokeme!
-aishku zhinau! ta diena madrido "real" 2:1 ivejke milano "inter".
-------------------------------------
makytoja aishkina klaseje, kad puse negali buti didesne arba mazhesne.viskas paprasta!
-taj kodel didesne puse klases to nesupranta?!

[emouTion]

• -Jūsų talonėlis?
  -mano talonėlis.
  -jus ką,ligonis?
  -o jus daktaras?
  -jūsų talonėlis!
  -mano talonėlis.
  -ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
  -žinau: siurblys.
  -aš kontrolierius!
  -o aš santechnikas.
  -pas jus visi namie?
  -o norit i svečius?
  -jūsų talonėlis!
  -o kam jums?
  -aš pasižiūrėsiu...
  -tai nusipirkit ir žiūrekit.
  -jūsų talonėlis!
  -mano talonėlis. O štai ir mano stotelė
  
• Tėvas sūnui :
  - O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
  - į diskoteką einu !
  - Ar prietarą žinai ?
  - Kokį?
  - Skėtį paimsi - lietaus nebus !
  
• Sėdi du programeriai prie kompo (visą naktį sėdėjo jau net pažaliavę abu). Ir vienas per langą pamato gatve einančią merginą:
  - Žiūrėk, sako kitam, kokia girl eina!!!
  - Jo, anas atsidūsta, pažįstu aš ją.
  - Bet kokie jos properties, pirmasis nenusiramina.
  - Deja, deja, sako kitas, tik read only.
  
• Sprendžia du čiūvai kryžiažodį:
  - Moteriškas lytinis organas iš penkių raidžių?
  - Vertikaliai ar horizontaliai?
  - Horizontaliai.
  - Tada burna.
  
• Eina kompiuteristas gatve.Staiga jam prieš nosį nukrenta plyta.Tetris,-pagalvojo jis.

[Lyncaz]

In my personal opinion, reiktų dėti tik pačių sugalvotus arba jau superinius anekdotus, nes tokių kaip emouTe į dėjo (ir kai kurių kitų) tai pilnas internetsas ir tokios paskirties puslapiau, o Copy-paste visi moka...

[Kzkas]

Gerai įkaušęs vyras vėlai grižo namo. Kaip visuomet su priekaištais pasitiko žmona ir uošvė:
tu šioks, toks, anoks, namų nežiūri, girtuoklis, mergišius...
- Visai negirtavom, - aiškina vyras,- tik susėdę nutarėm, kad negalima skriausti uošvių. Dėl teisingumo vyras vieną naktį privalo miegoti su žmona, kitą - su uošvė; vėl vieną - su žmona, kitą - su uošve...
- Aš tau parodysiu, tu alkoholike, tu paleistuvi! Šitokius dalykus prie mamos kalbėti! - užsipuolė žmona.
- Cit, dukrele! Kaip susirinkimas nusprendė, tegu taip ir būna! - nukirto uošvė.



- Ponia, per savaitę jūs partrenkėte penkis praeivius! To jau per daug!
- O kiek reikia?


Mama, grįžusi iš sanatorijos, bando iš mažp sūnelio išklausti, ką tuomet namie veikė jo tėtis. Tėtis nesikiša, apsimeta skaitąs laikraštį.
- Sūnyti, ar pas mus svečių nebuvo? - klausia mama. - Gal kokia graži teta lankėsi?
- Buvo, lankėsi, - atsako tas.
- Ką gi ji veikė?
- Tėtis ją vaišino.
- O paskui?
- Muzikos klausėm.
- O dar vėliau?
- Jie nuėjo į miegamąjį.
- O ką jie ten darė? - susidomėjo mama.
- Ogi tą patį, ką ir jūs su dėde Pranu, kai tėtė buvo išvažiavęs į komandiruotę.



- Ką atlieka?
- "Devintąją simfoniją"
- Nejaugi mes tiek pavėlavome?

Šį pranešimą redagavo Kzkas: 2009-02-12, 13:54

[NevermanO_O]

Padalino Karalius prieš mirtį savo trims sūnums visą turtą.
Zaib*s pasakė ketvirtas.

Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.



1 diena. Paėmiau įkaitus. Išgėriau su jais. Vos galo negavau.

2 diena. Gėriau su įkaitais. Vos galo negavom.

3 diena. Pagiriojomės. Iškėlėm reikalavimus: lėktuvas ir už kiekvieną įkaitą – dėžė alaus.

4 diena. Davė viską, ko reikalavau. Alų išputom. Įkaitai nenori skirstytis. Teko pragerti ginklus.

5 diena. Atvarė ARAS. Prisiliuobėm. Keitėm granatas į pilstuką taške.

6 diena. Dingo lėktuvas. Visą dieną ieškojom. Suradom. Pragėrėm.

7 diena. Laukiam ARO. Žadėjo alaus atnešti. Atėjo. Atnešė vodkės. Bjaurybės mentai.

8 diena. Visiems bloga. Atėjo gydytojas, atnešė spirito. Palengvėjo.

9 diena. Atėjo kažkokie žmonės. Sako, kad jie irgi įkaitai. Paaiškėjo – priklydėliai. Nieko neatsinešė. Iškeitėm juos į alų.

10 diena. Šturmu paėmėm aviacinio žibalo sandėlį. Eina šikt, koks bjaurus skonis...

11 diena. Dvi dienas pylėm kaip už tėvynę tame sandėlyje. Daugiau negaliu. Reikia dingti.

12 diena. Norėjau nusiplauti, bet neleido. Sakė, į snukį duos, jeigu pasiduosiu mentams. Gėrėm.

13 diena. Mama! Pasiimk mane iš čia!!!



- Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu.
- Kodėl juo netapai?
- Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti...
- O kuo dabar dirbi?
- Chirurgu.


Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!



Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
- Turiu jums dvi naujienas, vieną blogą, kitą gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
- Na pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
- Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...


Laima:
- Rolka, kodėl kasdien mes gaunam daugybę laiškų, kuriuose parašyta tik viena eilutė - "šiandien graži, tiesiog nuostabi diena!"?
- Matai Laima, kažkaip, tautą sveikindamas, prasitariau, kad galiu vieną gražią dieną atsistatydinti..


- Alio...
- Alio, čia Jums skambina iš Jaunimo Linijos. Ar viskas tvarkoje?
- Kaip?
- Čia Jaunimo Linija. Mes skambiname tikrindami ar niekas neketina žudytis.
- Ką! Trečią valandą ryto?
- Tai kaip tik tinkamas laikas tam. Tada žmonės būna labiausiai pažeidžiami. Jūs pavyzdžiui! Jus kankina nemiga.
- Kas per nesąmonės.
- Na paklausykit, kiti žmonės tokiu laiku miega, o ne sėdi prie telefono.
- Bet tai jūs man paskambinot.
- Kodėl Jūs taip tyliai kalbate? Vos galiu Jus suprasti.
- Tai dėl žmonos. Nenoriu jos žadinti.
- Ach. Turite paslapčių nuo savo žmonos? Kažkas netvarkoj jūsų šeimoje?
- Nesąmonė. Viskas tvarkoje.
- Bet Jūs neturite jai ko pasakyti ar kaip? Tylėdamas gulite šalia jos lovoje. Ir tai vadinate "viskas tvarkoje"?
- Yra trys valandos ryto!
- Žinau. Kol Jūsų žmona miega - priversta-, nes Jūs neturite jai ko pasakyti, neramiai vaikštote pirmyn atgal, nes Jūsų problemos neleidžia Jums miegoti.
- Tai jūs neleidžiate man miegoti!!!
- Aha, dabar Jūs susinervinote! Vienas paprastas telefono skambutis Jūs sunervina, kai tuo tarpu žmonai jau savaites este abejingas. Jūs tikriausiai turite krūvą problemų: darbe, seksualinių, su sveikata.....
- Mano sveikata puiki!!
- Su nemiga ir nervinga būsena? Nusiraminkit. Jūs tikriausiai pastoviai galvojate apie savižudybę? Nepastebite, kad Jūs drebate visu kūnu?
- Taip, nes aš jau 5 minutes stoviu su pižama koridoriuje.
- Ko Jūs ieškote koridoriuje, nedarykit ko nors neapgalvoto
- Mūsų telefonas stovi čia.
- Turite migdomųjų namie?
- Nežinau. Juos laiko mano žmona.
- Tai pažadinkit savo žmoną. Dievulėliau! Tuoj pat pažadinkit! Ji turi paslėpti tabletes. Nedarykit kvailysčių, dar kartą viską apgalvokit. Gyvenimas gali būti toks gražus. Be abejo ne Jums, tokiam ligotam, nusivylusiam, depresyviam, bet nesijaudinkit, aš Jums dar vėliau paskambinsiu. Dabar turiu baigti, nes jau pakankami vėlu.

[laila]

Atvedė žydas savo sūnų pas daktarą ir sako:
-Daktare mano sūnus nevalgo, nei mėsos, nei sviesto.
Daktaras klausia:
-Tai kodėl nevalgo?
-Tai, kad neturim...

[Refresh_22#MVP]

Vakar buvau moteru susirinkime, taremes kaip reikia pavadinti vyriska organa?! Viena sake, gal turistu, nes jis daug keliauja, kita sake, gal lunatiku? jug jis daznai keliasi nakti! o as pasakiau, ne ponios pavadinkim ji dzentelmenu, nes kai jis pamato mus -atsistoja..



Sąmokslas:

Rašau šitą laišką norėdamas perspėti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Šilainiuose Kaune. ir gali nutikti ir tau (ateity).
Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynės. Važiuojant jos pradeda mylėtis viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę keleivio sėdyne ir pradeda tau daryti oralinį, o kita tuo metu pavagia iš tavo galinės kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį penktadienį, šeštadienį, du kartus sekmadienį, užvakar, vakar ir greičiausiai šiandien. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

[Lyncaz]

Pasodino nekaltą vyruką į kalėjimą. Ten jis ir prarado savo nekaltybę.

Mergina klausia neseniai sutikto vaikino:
- O Tu kaltas?
- Ne, išteisintas!

[The1andOnly]

Bega zuikis per dirvona, bumt uzkliuna, atsikanda:
- Fui shuds, gerai, kad neimyniau.

[Kzkas]

Lieknėjimo receptas:
Pirmadienis - nedidelis obuolys,
Antradienis - morkytė,
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro
Ketvirtadienis- pusė banano,
Penktadienis- viena bulvė,
Šestadienis - iškrovos diena
Sekmadienis - laidotuvės


-Ačiū labai!
-Alio! Taksi?
-Taip!
-Galėtumėte atsiųsti didesnę mašiną?-Reikia daug daiktų pakrauti.
-O kiek ten pas jus tų daiktų?
-Na, nedaug - seifas, pora kailinių, aparatūra!...


Klausimas: A.Švarcnegeris turi ilgą, M.Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas? Atsakymas: Pavardė



Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve.


Jei norite už dyką prisigerti, per išgertuves pareikškite, kad metėte gerti. Visi pajus pareigą jus nugirdyti.

Šį pranešimą redagavo Kzkas: 2009-08-26, 21:18

[Impact]

Vaikas pareina iš mokyklos, jau visa šeima prie pietų stalo susirinkę sėdi ir vaikas mamai sako:
- Mama, mama! Aš šiandien tokia mįsle išmokau mokykloi, klausyk: Penkios raidės ir stovi.
Mama mastydama sako:
- Kas gi čia galėtu būt... Penkios raidės ir stovi... Ach tu nenaudėli !
Pliaukšteli vaikui per ausį.
Vaikas: Mama tu ką ?! Čia gi namas !
Tėvas pliaukšteli mamai per ausį ir sako:
- Apie tai tik ir galvoji! Čia gi namas!

[Walleris]

Nudistu pliazas. Guli jame vyriskis, savo grozybes uzdenges skrybele. Pro ji praeinanti moteriske erzindama sako:
- Dzentelmenas pries ledi nukelia skrybele
- Jei jus butumet tokia ledi, skrybele pati butu pasikelus

[domaz]

Viena masina vaziuoja Answer, Marcus Jamison ir 2kg marihuanos. spekite kas uz vairo? Ogi policininkas

[The1andOnly]

Sitas bajeris lygei toks pat kaip misle "agurkas, bet ne agurkas, panasus i agurka, bet ne agurkas, kas?"

[Valhalas]

The1andOnly, 2009-08-27, 11:59, pasakė:

Sitas bajeris lygei toks pat kaip misle "agurkas, bet ne agurkas, panasus i agurka, bet ne agurkas, kas?"

I don't get it. Ne tas pats bus jeigu bet kokį žodį paimsiu? Pvz: Pomidoras, bet ne pomidoras, panašus į pomidorą, bet ne pomidoras, kas?

[domaz]

Pro Italijos muitine vaziuoja 5 vokieciai audi quattro. Muitininkas sako:
- It's illegal to putta 5 people in a Audi Quattro.

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four," replies the Italian official.

"Quattro is jus ze name of ze automobile", the Germans retorts unbelievingly.

"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. "Quattro Meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"

"Sorry," responds the Italian official "he can'ta come. He'sa busy witha 3 Idiots in a Fiat Uno.!!"

[The1andOnly]

Citata

I don't get it. Ne tas pats bus jeigu bet kokį žodį paimsiu? Pvz: Pomidoras, bet ne pomidoras, panašus į pomidorą, bet ne pomidoras, kas?

Mano postas buvo ironija ir taip suprantama, kad durnesnes misles uz ta negali buti.

[Nervas]

Gal įspėjimo negausiu

Nevadinkime stomotologų dantistais, juk ginekologų pi*dukais nevadiname

[Kzkas]

Krizė, lietuvoje nebėra pinigų maistui, vyksta valstybės vadovų pasitarimas, vienas iš vadovų siūlo:

- Paskelbkime karą JAV, Rusijai ir Kinijai kuomet jie mus nugalės turės maitinti...

Balsas iš salės:

- O jeigu mes juos nugalėsime?

Šį pranešimą redagavo Kzkas: 2009-12-28, 15:44

[emouTion]

Čia keli pagal mane tikrai juokingi:
Liūtas karalius įvedė miške įstatymą "Žvėrims negalima gerti JOKIŲ alkoholinių gėrimų". Nu ir jau antrą dieną po to kai įstatymą išleido žiūri kiškis linguodamas vaikšto. Sako : Nu ką viskas kiškuti. Kiškis(ar zuikis nu nžn kaip jie ten): Nu davai liūte atleisk nu aš ta proga reikėjo biški gi žinai. Liūtas : Nu gerai, gal dar praleisiu bet kitą kart žinok neprasmuksi. Kiškas: Nu ok ok. Kitą dieną jau eina žiūri kiški atsirėmęs į eglę su bonkute sėdi. Liūtas: Nu ką pakliuvai. Kiškis: Nu suprask gi pahmelas žinai kai reikia tai reikia. Liūtas: Nu gerai paskutinis kartas.Nu dar kita diena eina ir žiūri kiškis jau visai girtas baloj voliojasi. Liūtas: Nu viskas dabar žinok. Kiškis pala pala pala Liūte karaliau įstatymą išleidai?. Liūtas : Taip.. Kiškis: taigi pats sakei jokiems žvėrims negalima gerti, o apie žuvis tai nešnekėjai.
________________________________________________________________

Sėdi kavinei žydelis ir prie kito stalelio 3 amerikonai, žiūri kad žydelis kaulą griaužia. Vienas pagalvojo ai gal nueisiu paklausiu kam jis tą kaulą(nu paprastą kiaulės) griaužia prieina ir sako . Kam čia tą kaulą griauži. Žydelis sako: Nu tai gi protingesnis tampi MASTYTI pradedi geriau. Amerikonas pagalvojo ir sako : Davai tu man tą kaulą parduok. Žydelis: Nu už 20 dol.. Amerikonas : Ok. Nu žodžiu pasiema tą kaulą atsisėda prie tų kitų 2 amerikonų ir griaužia. Sako vienas: o tai kam tu pirkai kaulą už 20 dol. kai galėjai ir mėsos kartu su kaulu nusipirkt. Amerikonas pagalvojo sako nu jo rimtai o kam aš jį pirkau. Ir žydelis jau mėsos nusipirkęs sako: Nu va nusipirkai kaulą už 20 dol. pagriaužei iš kart mastyt pradėjai
________________________________________________________________

O čia trumpas, bet geras:
Eina žmogelis šniurą prisirišęs ir tempia. Kitas žmogus klausia:
-O kam tu tą šniurą tempi?
Tas atsako:
-O ką man jį stumt reikia

[Lyncaz]

Situacija, kuri įvyko vakar. Liudininkas - Lyncaz.

Mano draugas, pas savo paną namuose palengva pradeda ginčytis, pyktis ir paskui koliotis. JI užpyksta, nueina į kitą kambarį. Mes šiek tiek darbuojamės ties namų apdaila. Netrukus darbai baigti, JIS nueina atsisveikint prieš važiuojant namo, bet ji neklaba... tai jis sako:
Jei nekalbi - parašyk SMS